你是愛我還是需要我

文章出處:

http://donna123.pixnet.net/blog/post/15314975

著名的心理學家 弗格姆 (E.Fromm) 在他的名著 "愛的藝術" 中有這麼一句名言: 

不成熟的愛是 --- 因為我需要你, 所以我愛你 ---- 
而成熟的愛是 --- 因為我愛你, 所以我需要你 ---- 

一個人付出的愛是不是成熟, 從他最原始的動機與表達得到驗證. 

如果是基於需要 (例如: 因為我孤單. 寂寞, 所以我需要你陪我與安慰) 那麼他所說的愛其實不是真愛, 而是一種條件的需索卻假冒愛的名義. 

這假愛的鑑別非常容易, 就是當他的需求已得到滿足 (例如: 因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞) 便會對你的存在覺得多餘與厭煩. 

所以, 當你的情人打電話給你, 訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想, 而求你趕過去給他看看的時候, 你且慢高興.因為說穿了, 他只是要你去給他下飯罷了! 他只是需要你, 那裡是愛你呢? 

而真正的愛是無條件的自由付出。 

所謂需要, 其實只是一種邀請: 他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實, 所以他對你提出邀請了。 

而這樣的真愛也很容易鑑別, 就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時,  他立刻就能尊重你的意願而停步, 而不會死追活纏, 非要你答應才甘心。 

何以故? 只因他並不是荏弱的人格需要你去支持 , 而是秉其人格的獨立堅強, 願邀你分享他生命的美好時光。 

因此我們說愛的第一要義就是自由。 

這一方面是指愛的付出應當基於自由意志, 而別無潛在的陰暗動機; 一方面則是指對對方人格自由的充分尊重, 而不在付出的愛上面附帶有渴想。

期望, 要求乃至逼迫的壓力。 

而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗, 而不是互相剝削的債務。但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始, 而以沈重的負擔終。 

情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全, 卻不知只會帶來更多的煩憂。 

而一個願意對方完全自由的人, 又有誰捨得離棄? 只是道理雖然簡明, 當事到臨頭, 總是不容易做到罷了!!! 

有人問：『你為什麼喜歡一個人?』 

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人, 卻說不出為什麼喜歡個人。 

喜歡一個人, 是一種感覺; 不喜歡一個人, 卻是事實。 

事實容易解釋, 感覺卻難以言喻。愛情是忽然有一個人, 我們覺得一見如故, 很想靠近他, 我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化, 很想擁抱他。以後, 無論快樂或哀愁, 我們也想不起當初為什麼愛他。 

只有當我們不愛一個人時, 才會找出不愛他的原因, 因為我們開始挑剔。 

任何一個人, 只要你去挑剔, 一定找得出缺點。越去挑剔, 缺點越多, 我們便可以說出為什麼不喜歡他。 

我們想買一件衣服時, 即使發現他有小小瑕疵, 埋怨幾句, 也肯將就, 因為只有這一件,  而且我們太喜歡它了, 瑕不掩瑜嘛! 

假使我們根本不想買那件衣服, 它的小小瑕疵便是致命傷。 我們更會努力地找出其他缺點, 譬如質料不夠挺, 顏色太鮮豔, 向售貨員證實, 我們不是隨便來逛逛的,  我有認真考慮過的呀!

分手可以有很多原因, 結合卻只有一個原因, 原因就是:

不需要原因!